Mas voltemos ao meu problema. Desde criança cometia a rhinotollexomania, mesmo não tendo noção desse nome. Primeiro, tirava descaradamente. Com os anos, aprendi a ser discreto: um vacilo de qualquer interlocutor meu e lá ia o meu dedo ágil, estrategicamente posicionado em forma de garra, e me livrava daquele ser indesejado. Funcionou, por um tempo.
Isso era em público. Na paz de minha privacidade extraía-as sem nenhum pudor. Da mesma forma, não me negava exasperações de prazer a cada inimigo vencido.
E continuou, piorou. Na adolescência incontáveis vezes era obrigado a “desaparecer” para poder me entregar as minhas batalhas, mudava meus hábitos. Nada que realmente me atrapalhasse, porém não me parecia correto. Entretanto, sabia que estava fazendo o certo. E me sentia recompensado sempre. Estava empreendendo minha própria cruzada, o trabalho de deus. Mas na verdade, era só masturbação.
E aquilo seguiu prazeroso por mais alguns anos, apesar de já requerer maior atenção. Uma conversa de dez minutos, cara a cara, era um suplício. Encurtava como podia e já nem me dava o trabalho de me esconder para executar o serviço. Apenas virava o rosto e tirava a maldita de mim. Inocente, porém muitas vezes desagradável. E piorou, e piorou.
Dedicava horas aos meus embates. Deixava de sair de casa. Mas no fundo, era prazeroso. Alívio, a forma mais simples e nobre de recompensa. Socialmente era tenebroso. Parei de pensar nas implicações sociais daquilo. Pouco me importava o que as pessoas pensavam. Era a minha cruzada.
E aos poucos, foi me dominando. Levou cerca de 30 anos, mas transformei um habito detestável em um estilo de vida. Escondia-me oito horas por dia em algum serviço que me permitisse continuar meu vício. Passei incólume por todos os outros, aliás. Álcool, tabaco, sexo... Recompensas boas, mas momentâneas. Nada que se comparasse ao puro e simples ato de retirar meleca do nariz.
O que sempre me intrigou era a rapidez com a qual aquilo se reproduzia em minhas duas narinas. Limpava tudo e em questão de minutos, já havia mais. Mexia até meu nariz sangrar. Assim que o sangramento estancava lá estavam novamente.
E enfim me consumiu. Desisti dos relacionamentos. Seguia com o emprego só por questão de sobrevivência, mas abandonei qualquer outra atividade. Ignorava a degradação física por qual passava. Ignorava em que estava me tornando.
Cheguei ao ponto de quase vencê-las, ao notar que elas não apareciam rápido o suficiente para re-satisfazer minha compulsão. Alegrava-me com minhas pequenas hemorragias nasais auto-infligidas, era um convite para que viessem em abundância. E novamente meu nariz sangrava.
Foi então que elas vieram. Ou eu as descobri, nem sei ao certo. Seres abissais. Senti formações no fundo da minha narina, onde o dedo não deveria alcançar. Aquilo não me abateu. Assoar o nariz era efetivo, mas pouco recompensador. Era quase como levar uma mulher ao orgasmo com um vibrador. Para ela você pode até ter cumprido seu papel, mas a porra continua lá dentro.
Gradativamente venci a morfologia nasal e consegui ter acesso a elas. Pinças, palitos, cotonetes, grampos... Depois avancei até conseguir colocar meu dedo. Concomitantemente, sentia-as cada vez mais internas e zombeteiras. E mais inalcançáveis.
Por volta dos 50 começou a doer. Não a ardência e incômodo gerado pelas constantes lacerações que eu causava a mucosa nasal ou mesmo aquela sensação ruim de ir fundo demais com o dedo no nariz. A dor me lancinava. Porém não bastava mais retirá-las. Esperava segundo a segundo o momento em que se tornariam acessíveis aos meu dedos finos... Mas não bastava. Aquilo continuava. Logo em seguida outras tomavam o lugar das caídas. Isso me confortava, pois cada pequeno lampejo de alívio aplacava um pouco aquela dor maior. Já demoravam demais e a espera se tornava cada vez mais insuportável.
Em menos de um ano já estava incapacitado. Minhas lacerações nasais necessitaram de cuidado médico. Tratei-as, mas rejeitei um suposto tratamento que diminuiria minhas “secreções nasais”. Nunca se deve confiar em médicos. A dor atingiu o estagio do ingerenciável, e se tornou sofrimento. Não é possível se retirar melecas da alma.
Sofrimento. Não há como vencê-lo. Você pode até se acostumar a ele, mas isso significa rendição. Não me renderia, aquilo era a minha cruzada. E assim segui. Sofrimento: a cada meleca retirada, a cada meleca renascida, a cada dose, a cada tragada, a cada gozada, a cada passo, a cada dia. Um dia arranjei uma briga que me valeu um cruzado de direita em cheio no nariz. Sofri uma espécie de ejaculação nasal. Valeu-me um segundo de distração, mas só um segundo. Não me renderia ao masoquismo.
E enfim aqui cheguei. Não me importam quantos anos de vida me restam. Não me importa a vida medíocre a que me entreguei. Família, sucesso, dinheiro, nunca me tentaram. Sei de pessoas que tiveram tudo e perderam, sei de pessoas que transformaram centenas em bilhões, sei de pessoas que clamam ter achado o sentido da vida, o amor e outras baboseiras equivalentes. Nunca precisei disso. Nunca procurei isso. Porque, intimamente, no recôndito do meu ser eu sempre soube. Melecas: grandes ou pequenas, compridas ou esféricas, secas ou úmidas, sempre estiveram onde eram para estar. E a cada instante eram repostas independente do meu esforço homérico em retirá-las. Esse é o propósito delas... serem a minha cruzada. Quanto ao sofrimento, que fique onde está: não é possível se retirar melecas da alma.
